¿Funciona como un stripper honestamente fortalecedor? Es una pregunta que me he estado preguntando desde que dejé de desnudarme hace 18 meses, después de pasar dos décadas desnudo.

También es una pregunta que tenía un interés personal en no preguntar mientras todavía estaba empleado. Odiaba la creencia popular de que las trabajadoras del sexo estaban oprimidas y sin agencia, víctimas necesitadas de rescate. No me gustaba pensar que no tenía poder.

Cuando empecé a desnudar en la barra trasera de un burdel de Christchurch a los 18 años, tenía el control de mi decisión de desnudarme, o eso creía. Una licenciatura en artes, no tenía ninguna necesidad apremiante de dinero, la razón generalmente citada para ingresar a la industria del sexo, un término general que abarca el despojo, la transmisión por internet, la escolta, la prostitución y la pornografía. Mis padres pagaron mi alquiler, mi Kentucky Fried Chicken y mis gastos de subsistencia.

Más bien, estaba buscando transgresión. Pasé cinco años en un internado de chicas privadas, donde la cultura conservadora, de clase media alta, me dejó ansiando una salida para la expresión creativa y sexual, experiencias diversas y más interacción con el sexo opuesto. También quería que la independencia tomara mis propias decisiones.

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Desprendimiento entregado, en todos los aspectos. En la etapa iluminada por el neón de esa barra trasera, solté mi extrovertido interior. Para cuando cambié de burdel por club de striptease, estaba convencido de que había encontrado el trabajo perfecto: me pagaron para bailar, mantenerme en forma, usar trajes fabulosos y entretener a la gente. Me sentí totalmente empoderado.

En retrospectiva, lo que parecía haber sido una elección consciente podría haber sido muy influenciado. Desde la pubertad, había sido consciente de que los hombres me miraban en público. A pesar de mi evidente irritación por esta intrusión, la mirada fija no se había detenido. Luego fui violada con la fecha. Si bien el despojo brindó la oportunidad de lanzarme al gran mundo en mis términos, también fue una oportunidad para capitalizar mis sentimientos de impotencia.

Colocarme en el escenario y exigir el pago por ser observado eran ejercicios de control. Pensé que estaba subyugando las estructuras de poder existentes; no se me ocurrió que podría haber estado jugando con ellos. No había escuchado hablar del feminismo radical y si lo hubiera hecho, me hubiera puesto en el campo neoliberal. Eso fue sobre la elección individual, ¿verdad? Tuve el derecho de elegir.

Y opté por la extracción, una y otra vez. En una economía capitalista donde el techo de cristal no se ha roto exactamente y las mujeres son a menudo valoradas por su apariencia, atarse con los zapatos de Cenicienta me pareció perfectamente lógico.

¿Por qué no me desnudo? Trajo independencia financiera, libertad y flexibilidad. Ninguna otra profesión que conocía les pagaba a las mujeres significativamente más que a los hombres. Podría elegir mis horas, tomarme un tiempo libre y aún tener un trabajo al que volver. Con el despojo, pude viajar por el mundo y lo hice, entrando en empleos instantáneos en clubes de Melbourne y Londres. Trabajé junto a mujeres feroz pagando hipotecas y maestrías, criando niños y comenzando organizaciones benéficas. La eliminación ofrecía infinitas posibilidades.

Mirando hacia atrás, esa posibilidad, junto con la superficialidad del trabajo y su recompensa instantánea, significaron que nunca tuve que profundizar y descubrir lo que verdaderamente valoraba. Así que no me comprometí a estudiar, a otras oportunidades de carrera, a las relaciones, o incluso a despojarme. Lo hice por defecto.

A diferencia de algunos bailarines que habían venido de la pobreza y el salario mínimo, nunca había tenido que irme, así que el dinero perdió su valor real. El objetivo de ganar dinero se convirtió en un fin en sí mismo. Incluso cuando desnudarse se volvió monótonamente incontrolable, no pude ver el punto de trabajar un trabajo menos remunerado. Además, difícilmente podría poner mi currículum incipiente. Así que me quedé Y aún me dije a mí mismo que era mi elección.

Al principio, me había visto a mí mismo como la creación de una nueva forma de vivir y ser. No quería ser esclavizado en un sistema de 9 a 5, ni confinado a los estrechos roles que se esperaban de las mujeres de clase media: esposa, madre, educadora y cuidadora. Vi que la extracción se libera.

Mi familia, amigos y la sociedad en general lo vieron como algo impactante.

Las trabajadoras del sexo fueron estigmatizadas como moralmente en quiebra, carentes de respeto propio, por lo que no merecen el respeto. No pude poner precio a mi sexualidad y aún ser un ser humano valioso.

Aunque era totalmente aceptable para los hombres visitar clubs de striptease, no estaba bien que las mujeres trabajaran en ellos. Además, lo que hice para trabajar los fines de semana fue visto como la suma total de quién era yo. Luché mucho para demostrar lo contrario. Después de un tiempo, sin embargo, se hizo más fácil no luchar contra las presunciones de la sociedad. En el momento en que finalmente colgué mi G, me había tomado ese estigma.

En retrospectiva, el estigma social fue enormemente desalentador. A menudo era peor que el trabajo en sí, donde podía, en general, controlar mi explotación y mantener mis límites y mi autoestima.

El juicio constante, a menudo de personas que nunca habían estado dentro de un club de striptease, me dejó excluida de la vida normal.